Un té cosmológico y unos celos envidiables.

No pensé que un té relajara el estómago de forma que se llegue a un punto de calma y alienación con el mundo tan místico como si se tratara de una alineación de planetas como Venus y Marte. Lo cierto es que, aquel día tan tranquilo se torció llegada la tarde crepuscular, el ocaso de un alegre día.

La verdad es que pensamos que los celosos son los más fieles.. pero.. "se cree el ladrón que todos son de su condición".. no entiendo como la celopatía que sienten algunas personas les permite aun así a tener parejas, y que dichas parejas soporten esa enfermedad tóxica. Es jodido enamorarse de alguien que tiene como pareja a alguien que es celoso hasta las trancas, y es irónico sentir envidia de un celoso.. "tú tienes a la persona que yo quiero para mí.. ¿entonces soy yo un celoso? no.. creo que soy.. un envidioso.. pero de forma sana.. porque envidio que puedas tener a tu lado a la persona que a mí me hace reír". No es moral "robar" una pareja.. pero.. ¿es moral "robarla" pensando que podrás tratarla mejor y hacerla más feliz?

Anatomía del dolor propio.

A lo largo de la vida pues se habla de muchas cosas, muchas modas, que si el final de una famosísima película de un chico que hace magia, que si la muerte de una famosa cantante que no administró bien su vida, que si critican a un joven cantante por lo que sea que la gente le tenga tanto odio.. luego está la opción de mantenerse al margen y no opinar sobre ciertos temas escabrosos o escatológicos porque no conviene posicionarnos de manera pública las ideas propias que queremos defender para no meternos en terrenos de moral resbaloso.
Lo único que no pasa de moda es nuestra propia vida, la historia que vamos marcando de forma propia pero a la vez afectada por los actos ajenos a nuestra conducta que nos hacen cambiar las tramas que teníamos previstas narrar más adelante. Hay hechos que de forma categórica y ajenas a nosotros nos harán cambiar: el abandono de un amigo, las encrucijadas sentimentales, los inconvenientes a la hora de acceder a un determinado lugar, etc.
Luego observamos que la vida tiene pilares, pilares como la amistad, el amor, los estudios, el trabajo, la familia y demás. Es preocupante cuando uno de los pilares empieza a tambalear.. y cuando empiezan a tambalearse más de uno entonces llega a ser preocupante, hasta el punto de llegar a preguntarnos que será de nosotros en un futuro en esta basta y larga vida.
Una vez dije que las situaciones no marcan nuestro estado de ánimo, lo que define cómo estamos es lo que pensamos sobre las situaciones.. pero cuando hay situaciones realmente jodidas donde no hay por donde encontrarle lo bueno entonces nos dejamos dominar por el dolor de la realidad sumamente mala, jodida, cabrona, llegando a la conclusión de un odio haica uno mismo por administrarse tan mal y un odio a la vida por no dar tregua nunca, siempre dejándonos de regalo un contratiempo.

Muchas y otras cosas..

..y lo echas de menos

Uno pasa y el otro también, ambos se ignoran, llegan un punto en que ambos tienen la misma cantidad de culpa, de responsabilidad. Llega la hora en que no sabes qué has hecho mal y por qué no lo has hecho bien. Luego piensas como restableces todo y la incertidumbre hará que te quedes quieto, sin arriesgar y conservando ese odio mutuo para no agravarlo. Pasan lo días y te das cuenta de que te falta algo, al igual que llegas a casa y tu perro llega corriendo a tus piernas, quieres que al llegar aquí y aparezcas conectado te diga: 'Hola!' pero sabes que no te va a saludar..que vas a llegar y no te va a saludar, que pasa de ti, que te ha olvidado

Bella Durmiente

Creo que mucha gente se vio afectada en su infancia por las películas de Disney, tan perfectas y con finales con contentos y felices y comiendo perdices. Ejemplo claro es La Bella Durmiente.. que guarda un mensaje: el amor llega sólo (entre otros muchos mensajes, como el príncipe azul-pitufo y muchas otras más moralejas e imperativos categóricos). Pero ese mensaje de que "el amor llega solo" es una idea muy difundida e ilusa: si todos nos tumbamos en una cama a dormir o a esperar a que alguien nos bese y nos diga que nos ame.. ¡vamos listos! vamos a echar raíces como nos pongamos a esperar; pues va ser que esa idea de la espera es ilusoria, es equívoca, el amor y todos sus derivados se buscan, hay que levantarse de esa cama, despertar de ese sueño aletargado, dejar de estar anquilosados, joder, hay que ir a buscar, el amor no va a llegar solo, ¡ni de coña! ya hemos llegado a un punto en que esta idea es falsa, no vale..

Volcán

¿Y dónde dices que está ese amor? porque yo creí verlo pero me da que le he perdido el rastro.. decías, nombrabas y relatabas sentimientos y emociones realmente preciosos que ponen los pelos de puta.. que transmitían calor.. calor el que quiero sentir cuando coja y me sacrifique tirándome a un volcán y arder, como hacía los guanches con las cabras, que las sacrificaban al Teide y las arrojaban al magma para invocar lluvia. Pero yo lo que quiero, deseo, invoco, es tu afecto, tu cariño, necesito tu seguridad y sentir que te pertenezco..

Rendirse: una despedida

Uno sabe cuando molesta, cuando tiene que irse y dejar en paz a los demás.. normalmente uno lo sabe o debería presentirlo, si no se van, es porque, simplemente, no quieren separarse de algo que piensan a priori que quieren.. pero en el fondo se hacen daño y deben aceptar que tienen que dejar marchar a algunas personas...
Cuesta ir y decirle a alguien: mira, que hay que tenemos que olvidarnos..esto no puede seguir así.. yo soy un error, todo esto es un error.. tengo que abandonar..
Y con los ojos inchados a punto de romper a llorar, se intenta aguantar el tipo y mantenerse firme en la decisión.. ¿a qué coño estamos jugando? las cosas hay que dejarlas claras.. esto no se puede dejar en un.. tal vez.. si el tiempo quiere y decide.. no.. perdona.. el tiempo no hace nada.. solo transcurre.. los que hacemos cosas, lo que actuamos somos nosotros.. no se puede estás esperando de brazos cruzados.. había que hacer algo.. y no se hizo..
De todas formas.. nuestras formas de pensar son tan dispares, polarizadas, contrarias.. que esto no hubiera salido.. tú eres más tranquilo, más paciencia, piensas mucho en el tiempo.. en que todo viene solo.. no haces nada por intentar cambiar las cosas.. y te escudas atacándome a mi con la excusa de que querías hacerme ver las cosas.. pero yo tengo mis ideas.. yo pienso que para que ocurra algo se debe actuar, que el tiempo no hará nada por nosotros, soy pesimista y eso a veces me contradice porque voy a actuar.. pero si pienso que voy a perder.. ni me molesto..
"Porque sólo sé que si abandono.. no retomo.. que si me voy.. no vuelvo.."
Esto sí es una despedida, para ti sí lo es, y lo siento.. pero mi paciencia se agotó, mi mundo tiene que seguir girando, yo no puedo seguir sufriendo por algo que tal vez en un futuro ni si quiera ocurra.. lo mejor.. aunque no quiera.. será rendirme.

Nunca unas orejas dolieron tanto: la muerte del autoestima

Como dice Maslow (psicólogo humanista) las necesidades de los niños son comer y sentirse seguros, luego, en la adolescencia, nace la necesidad de pertenecer a un grupo de amigos, y aquí, en la adolescencia, también hay brotes de la necesidad de una autoestima.
Muchos dirán que si no me quiero o que si no tengo autoestima; en parte tienen cierta razón, mi autoestima está dañada desde que tenía unos 9 años.
Yo nací con una deformidad en las orejas llamadas "orejas de soplillo", esto no significa que las orejas sean grandes, sino que están dobladas hacia adelante, y da la sensación de que son grandes (¡encima!). Hasta los 9 años nunca le había dado importancia a mis orejas, pensaba que eran normales, pero, con 9 años los niños empezaron a insultarme por ese motivo, la primera vez que me llamaron Dumbo en el colegio me quedé extrañado, sin entender el por qué.. ese mismo día me miré al espejo y me di cuenta de que mis orejas no eran "normales". Desde ahí, sólo fue el comienzo de un dolor que duraría casi 7 años. Durante los años que estuve entre los 10 y 14 años tuve que aguantar todo tipo de insultos (arepas, Dumbo, orejón, feo), contando también las risas de la gente al verme o las miradas burlonas, la gente se reía de mi sin cortarse, y, cuando digo gente, puedo referirme tranquilamente a más del 60% de la gente que tenía que ver a diario.
Entre los 13 y 15 años fue algo jodido, pues en esas edad era cuando empezaba a fijarme en las chicas y a ninguna le gustaba,  ¿quién iba a querer estar con alguien que era tan feo y que gran parte de la gente se reía de él? pues casi nadie. Y con las amistades era algo más bien parecido.. nadie quería tener como lastre a alguien de quien se ríen, pero, gracias a Dios, sí habían personas que me dieron su amistad.
Una vez me dijeron: "el dinero que se gastan tus padres pagándote este colegio lo podrían usar para operarte esas orejas", lo dijo como con un asco.. que todavía tengo la frase muy presente en mi memoria. Otra vez me dijeron..¿has probado con cinta adhesiva? y yo, de gilipollas, esa misma tarde me puse cinta adhesiva en las orejas como un intento desesperado, pero, evidentemente, no funcionó.
Ya cuanto tenía 15 años, durante el mes de abril, lo necesitaba, y entonces le pedí a mi madre que en mayo si no me regalaba nada por mi cumpleaños me daba igual, pero que me ayudara, que me llevara a un cirujano plástico, y tras muchos días para convencerla.. lo conseguí, y tras 2 consultas con el cirujano, había conseguido fecha para julio, recuerdo que el tío me dijo.. ¿qué día te viene mejor?, y yo le dije desesperado: cuanto antes mejor.
Sin duda, lo peor de la preparación para una operación no es la operación en si, sino sacarme sangre para la analítica, termine muy mareado, como siempre que me hago las analíticas. Pero, el día de la operación fueron nervios y hasta alguna lágrima, no por miedo, más bien de alegría, de ilusión.. de decir.. que ganas tengo de arreglar este peso de encima que llevo arrastrando tantos años.
La operación fue hasta divertida, no dolía, estaba despierto y drogado de lo lindo, recuerdo que sólo habían hombres en el quirófano y yo voy de liso y digo: ¿no hay mujeres aquí?.. y trajeron una enfermera.
Tras la operación, 2 días con una venda en la cabeza, tras 2 semanas después para quitarme los puntos.. y tras un mes después de la inchazón y la sensibilidad de las orejas.. llegó el resultado. Estaban como tenían que estar, más cerca de la cabeza, eras una orejas "normales" como suelen estar las orejas, cerca de la cabeza, y no despegadas.
Pero.. y después de todo esto.. dirás.. ¿y si te has operado y tienes las orejas en su sitio, que fue lo que tanto daño te hicieron, por qué sigues atacándote y sigues sin tener autoestima? Pues yo creo que.. muerto el perro.. no muere la rabia, creo que los insultos y las risas de cuando era pequeño no se borran con una operación, esas risas e insultos llegaron a ser traumáticos, la operación me ayudo a tener más seguridad para salir a la calle sin pensar que se reirán de mis orejas; esos insultos dañaron en su día mi autoestima, que puede que esté casi "muerta", pero yo no sé como quitar o arreglar ese daño que en su día me hicieron. Y ahora, de esa tragedia, pues me río de mi, y haré un tragicomedia.. porque.. quién sabe qué es lo que puedo hacer...